Enteresan Komik Güldüren Sözler

  • 31 Mayıs 2018
  • 257 kez görüntülendi.
Enteresan Komik Güldüren Sözler

Enteresan Komik Güldüren Sözler

Otobüste “arkaya doğru yürüyelim” diyen şoföre “yürümek istesek otobüse binmezdik” dedim. Bütün otobüs ‘ayakta’ alkışladı..

Kızların profil fotoğrafında saçıyla kapattığı sol gözlerinin resmi açılış töreni ne zaman?

Bir şarkıda “oyy oyy” geçiyorsa halk müziğidir “yo, yo” geçiyorsa rap müziğidir, “ayy ayyy” geçiyorsa halil sezai’dir.

Gece yemek yemek zararlıysa buzdolabında niye ışık var? İnsanları kandırmayalım. Özellikle de beni. Beni beni bihterini..

Supangle reklamında “tıpkı babaannenizin yaptığı gibi” diyor, ben babaanneme supangle desem vebihamduke vetabere kesbük..
diye devam eder..

Bide “Tek taş yüzük sadece 15 bin TL” diye reklamlar var. 15 bin ne? Sadece ne? Ben o parayla neler yaparım biliyor musun? Sadeceymiş. Sensin sadece..

Sen de göbeğini içine çekmekten bıktın mı? Gel sarılak gel.
Dur sarılamadık dur..

Spor yapmayı seviyorum ama yapmıyorum.
Çünkü uzaktan sevmek aşkların en güzeli..

– Nerdesin?
+ Kücükçekmecede
– Nasıl sığdın oraya?

Naber kendim. Nasılım iyiyim inşallah? Sıkı giyiniyim bak hava soğuk. Öpüyorum canım gözlerimden. Akşama geç kalmayım. Yalnızlık işte..

Kız iki ayda 24 kez ilişki durumunu değiştirmiş şimdi de “benim aşka inancım kalmadı” yazmış. Umudunu kaybetme bacım daha 4 milyar erkek var..

Arkadaşlar, bugünkü hava durumunu veriyorum: mini mini bir kıç donmuştu..

Tek isteğim biraz huzur, biraz para, biraz ev, biraz araba, biraz sevgili, biraz bi de şey vardı, unuttum şimdi. Tek isteğim bu..

Kızların kedilerde ne bulduğunu anlamıyorum. Kılsa kıl, bıyıksa bıyık, hayvanlıksa hayvanlık hepsi bende de mevcut.

+ Kanka manitan var mı?
– Yok oğlum ya bu devirde adam gibi kız bulmak çok zor.
+ Kanka bizim sınıftaki Ayşe’nin bıyıkları var, adam gibi valla uyar mı?

Kız tok karınla 40 kilo geliyor, hâlâ sabahın köründe kalkmış sahilde koşuyor, ablacım sonunda eriyip doğaya karışacaksın, bi dur artık..

Kızlar üniformalı erkeklerden hoşlanır dediler diye üniversiteye ilkokul önlüğümle gittim, biraz ufak ama olsun bütün kızlar bana bakıyordu..

Kadınlar sabah gözlerini açtıklarında onları izleyen bi erkek ister, bulunca da “ne öküz gibi bakıyon” derler..

Karpuz, kavun, turp derken annem eline geçen her şeyin turşusunu yapmaya başladı. Geçen kumandayı zor aldık elinden..

+ Neden sevgiliniz yok?
– Tercih meselesi
+ Bekarlığı mı tercih ettiniz?
– Hayır kimse beni tercih etmedi.

Dershaneler mi kapanacak, mahkemeler mi derken, Bülent Ersoy kapandı lan..

Babamla kavga ettik. Evden çıkıyordum babam o kapıdan çıkarsan bir daha eve gelme dedi. Camdan çıktım, babam zekama hayran kaldı. Bu benden mi dedi, şimdi babamla çay içiyoruz..

– 10 günde 3 kilo vermek ister misin?
+ ÖVÖTT.
– Önce bi ağzındaki lokmayı çıkar.

Sırf 20 cm uzağımdaki kumandayı almaya üşendiğim için, 15 dakika boyunca bal reklamını izlediğim zamanlar oldu..

Mağazada 2 saat kesiştiğim kadının cansız manken çıkmasına mı yanayım, yoksa kasiyer kızdan cansız mankenin numarasını istediğime mi..

Arkadaşımın evine gittim, kendi evindeymiş gibi davran diyince kolundan tutup dışarı attım ibneyi. Kendi evimde misafiri sevmem!

Nikotin bantları işe yarıyor. Sigarayı neredeyse bıraktım gibi. Gözlerime yapıştırdım 2 haftadır sigara paketini bulamıyorum.

Ben tuvaletteyken zorlanan kapı kadar Osmanlı Viyana kapılarını zorlamadı lan..

İçini dök bana rahatlarsın diyen sevgilimin üstüne kustuğumdan beri yalnızım..

Tam 100 kıza sordum eski sevgilini özledin mi diye. 30 yeni küfür, 10 yeni hayvan ismi öğrendim..

Hindistanlı bi sevgilin olduğunu düşünsene, ayrılırken sana Allah’ından bul yerine, ineğinden bul diyecek gülmekten ayrılamazsın..

Kızların işi de zor; elbise al, ona uygun ayakkabı, ayaklabıya uygun çanta, çantaya uygun oje, ojeye uygun ruj, ruja uygun.. Yoruldum…

Erkekler ikiye ayrılır küp küp doğranır üzerine sarımsaklı yoğurt ay yine cacık tarifiyle karıştırdım bi saniye gelecem..

Yarım metre ötedeki kumandayı almaya üşendiğim için 25 dakika bal dünyası reklamını izlediğim doğrudur.

Biten Bir İlişkiyi Kurtarmak İçin Önce Sabır, Sonra Zeka, Biraz Tuz, 10 Gr. Zencefil, Bir Tutam Meyan Kökü, Hala Okuyor musun? Sirke De Koy Sirke..

Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi!
Ben: Demedin.
Annem: Demem mi lazım?

Arkadaşa şakasına, koş lan sevgilin seni aldatıyor dedim, koştu gitti, nereye gitti acaba, hayır o değil sevgiliside yoktu ki..

Gece uyumak için saydığım koyunlar trip atıyor lan bana. Neymiş efendim o iki kere atlamış sıra bozulmuşta, diğerinin çite yünleri takılmışta.. Bak bak!

Kurt adamla vampir evlenirse çocukları kumpir olur.. Taam taam vurmayın..

– Aşkım üstümü değiştirip gelicem.
+ Görüldü (19:12)
– Ya bakmasana. s.s

Zengin olup boğaza sıfır bir yalıda otursam, boğaza karşı viski içmek yerine, gelip geçen gemilere taş falan atarım, içimdeki fakir ölmez..

Saat 12’de balkabağına dönüşen arabayı anlarım bak, ama düşen ayakkabısını dönüp almayan kadın? Yok daha neler..

Elemanın boyu 1.60 utanmadan bir de 1.80’lik hatunu kesiyor.
Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok oğlum?

Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli’dir..

Google earth bize dünyayı keşfetme fırsatı sunuyor ama biz gidip evimizi buluyoruz..

Akıllı Telefon Mu, Diyalize Mahkum Hasta Mı Belli Değil. 7/24 Şarja Takılı..

Bazı kızlara küpe diye avize satmışlar. Ziyagil yalısının salonu gibi ortalıkta dolaşıyolar..

Morgta yatan adamın biri cama ‘ben ölmedim’ diye vururken, görevlinin biri seslenir ‘yat lan, doktordan daha mı iyi bilecen’..

O saçlarına her gün bir ton jöle süren, evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan..

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Sonra “bu mumcunun mumu umumumuzun mumudur” derken aynaya bir baktım. Dudaklarım aynı Angelina Jolie valla..

Elinde Blackberry, sırtında Burberry, ayağında Fred Perry sonrası gelberry yar gelberry…

+ Aşkım grip olmuşum da öpte geçsin.
– Hıı öpeyimde bana geçsin demi, mal.

İlkokuldayken öğretmenim, “sen doktor ol” deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanardım. Meğerse yazım kötüymüş..

Sesi güzel olmadığı halde yemek yaparken şarkı söyleyen insana “baba” denir. Soğanın onu ağlatması gerekirken, o ağlatır soğanları..

Sana bakmak beyaz bir sayfaya bakmak gibi. Yine pudrayı fazla kaçırmışsın..

Fotoğraf çeken ayna, dolanmayan kulaklık, ve şarjı bitmeyen telefon icat etmediğiniz sürece bana teknolojiden bahsetmeyin..

Misafir çocuklarına mandalina soydurup kendim yiyorum, çok zevkli oluyor lan, oyun sanıyor enayiler..

Sevgilin mesajlarına geç mi cevap veriyor? Triplerinden mi sıkıldın? Her şeyine karışıyor mu? Pıçakla gitsin..

Ağlarsa anam ağlar gerisi; mobil ağlar ve kablosuz ağlar olarak ikiye ayrılır. Bide ninja kaplumbağalar var ama onun konuyla bi alakası yok..

Çinde ki polislere de Allah sabır versin. Bi cinayet olsa herkes suçlu..

+ İyi misin…?
– İyiyim.
+ O kadar beddua nereye gidiyor anlamıyorum ki ben..

+ Baba sana bi iyi bi kötü haberim var.
– İyi olandan başla.
+ Arabanın hava yastıkları çok iyi çalışıyor.

Suyun 7 TL olduğu restorantlar varmış. Boğazıma bir şey takılsa bi köşeye çekilirim sessizce ölmeyi beklerim lan..

Bir hırsız odama girip o dağınıklığı görse biri benden önce davranmış der geri çıkar..

Keşke bu dünya’ya hiç gelmeseydim diye isyan eden ergen, geldiği yere geri sokulurken feci şekilde can verdi..

Devletten rica ediyorum, misafirlik saatleri düşsün. 1-2 saat uygun bence. 2 saati geçince polis eve gelip biber gazıyla tarafları dağıtsın..

Azrail bile ayağıma geliyorsa sen neyin tribindesin? Bak bak laflara bak, sanki 8 kere ölüp dirilmiş..

Millet sevgilisiyle gezsin tozsun, biz de hala çaydanlıktaki tipimize bakıp gülelim..

Önemli olan iç güzellik!
– Tabi canım bende senin böbreklerine vuruldum zaten..

İLİŞKİ DURUMUM; – Tuş kilidini aç, mesaj yok, tuş kilidini kapat..

İlerde çocuğum emo olursa klavyedeki ‘q’ harfini sökecem. Bunalıma girsin ipne..

Hayalim 3 kelime o da şöyle; yiyorum, kilo almıyorum..

Neymiş nutella aşkmış, çiğköfte sevgili, lahmacun hayatımın anlamı.
Yalnızlıktan iyice sapıttınız, bi kendinize gelin yemek lan onlar!

Seviyorsan git halay çek bence, hem elinide tutmuş olursun.
– Flaş Tv yöneticileri..

En uzun rüya 7 saniye sürüyormuş. Nasıl 7 sanıye lan, ben az daha zorlasam rüyamda 2 sezon dizi çekeceğim..

Erkekler çalışan bayan istiyolarmış, yakında başlık parası da ister bunlar..

Geçen sene Ramazan ayında iftara götürecem deyip belediye çadırına götürdüğüm sevgilimden ayrılalı tam bir yıl olmuş..

Küçük kuzenime masal okuyordum. Uyuyakalmış.. Döverek uyandırdım! Burda bi şey okuyoruz demi…

Türk gençliğinin müzik hayatı, blok flütten müzik defterine damlayan salyayla başlar..

Geçen gün 1.80 boyunda zeki, yakışıklı, komik ve son derece kültürlü bir adam ile tanıştım. Sonra telefonumun alarmı çaldı, uyandım..

Canım sıkkın biraz, yalnız kalmak istiyorum, Face’den çıkabilir misiniz lütfen hepiniz..

Karanlıkta lambayı bulmaya çalışırken ki hâlimi birisi görse duvarla sevişiyorum sanır..

Seninle Saba Tümer’in ağzı gibiydik biz, hiç kavuşamadık..

Şimdiki kızlara kırmızı başlık takıp ormana göndersek, kurdu yer gelirler..

Kız olmuş 150 kilo ‘sıkıntıdan kafayı yicem yha .s.s’ diyo. Ye ye onuda ye..

Annem sinirlendiğinde “senin de aynı senin gibi çocuğun olsun bak gör” diyor. Torunu olunca vereceğim ona o bakacak haberi yok, canım benim.

Benim cinsel problemim var; her gece cin görüyorum..

Dudak büzerek fotoğraf çektiren kızlar, bir an önce sevgili bulsa da sevgilisi onlara feysi yasaklasa..

Ense kökünde kıl olan bayanlar lütfen sırt dekoltesi giymesinler. Az önce birini Hasan abi sanıp bir tane şaplattım..

Çeyrek altın 152 lira olmuş.. Bir kez daha sünnet olsam, gelir misiniz?

15 bine düğün yapsam, 30 binlik takı takılsa kalan 15 binin 10 biniyle borçlarmı kapatsam, 3 bin boşanmak için masraf desek, 2 bin lira tertemiz..

İnsan vücudunun %60’ı su olduğuna göre demek ki maymundan değil, karpuzdan geliyoruz..

Saati sorduğumda kolunu gösterenler, wc’yi sorduğumda neresini gösterecekler merak ediyorum..

Karısının “Sen in aşağıda bekle ben hemen geliyorum.” dediği genç adam, 38. yaş gününü apartman girişinde zile basarak kutladı..

Akşam yemeğinde; çorba çok sıcak olduğu içn dili yanan babası “aaaa” diye bağırınca; ”Zaaaa” diye gülen ergen, gözünü hastanede açtı..

Kadına sormuşlar aşk mı, para mı?
Kadın cevap vermiş.”Aşk” olsun tabii ki para..

 

 

 

Kalemin masadan yuvarlanırken düşmesin diye çabalarsın ama düşer. Alırken de kafanı masaya çarparsın ohh mis.

Ttnet kampanya yapmış. ilk 2 ay para almadan internet hizmeti veriyolar, sonraki 22 ay internet hizmeti vermeden para alıyorlar..

Biraz önce sivrisineğe Hilal Cebeci’nin köşe yazarı olacağını anlattım. Cevap veremedi tabi nasıl versin ölmüş hayvan.

Az önce Hayko Cepkin’in Twitter profiline baktım da, adam gülme şeklini şöyle yapıyor ” .) ” adam bu sefer cidden haklı.

Temele sormuşlar: kariyer hakkında ne düşünüyorsun? Diye.
Temel cevap vermiş: gerçekten çok doğru bir söz… Erkek çalışır karı yer.

Rimel sürerken açılan ağzın gizemi hâlâ çözülmedi..

Bir kadın “Kaç yaşında gösteriyorum” dediğinde, bomba başında kırmızı ve ya mavi kabloyu kesmek üzere tercih yapan adam gibi hissediyorum..

Bella pencereyi açsa Edward girer. Feriha pencereyi açsa Emir girer. Biz penceremizi açsak anca Sinek girer..

-Adın ne?
+İlkay
-Ocak mı
+Defol
-Kızdın mı?
+Kızdım
-Sonra dan mı erkek oldun?
+Kalk git burdan..

Böğrü açık kılları dışarıya fırlayan canavar tipli adamların bindiği otobüse ‘Özel Hulk Otobüsü’ denir.

Kadınları anlayabilmek için empati kuruyorum bazen; dün arabamı 55 dakikada parkedip, Mango’da bi eteğe 1 saat 20 dakka öylece baktım..

Öf, Of’a göre daha feminen bir kelimedir. Üf ise daha feminen. Eğer İf olsaydı ki if eğer demektir.. Ne diyorum lan ben..

Sevgilisi tarafından terk edilen isyankar kurbağadan muhteşem bir şarkı; Beni benimle vırak..

– Kanka dışarı gelsene?
+ Gelemem, sevgilim kızıyor.
– Senin sevgilin mi vardı lan?
+ Yoktu demi? Geliyorum tamam.

Sokakta el ele yürüyen çiftlerin el kanserine yakalandığını biliyor muydunuz? Bilmiyordunuz, çünkü kıskançlığımdan ben uydurdum..

Adriana Lima’nın fotoğrafının altına tanışalım mı yazan adamdaki umudu getirin bana..

Hani ‘senden elektrik alamıyorum’ demiştin ya bana. O an Türkiye’nin bütün trafolarını sokmak istedim sana..

Canım, o eyeliner’ı ensene kadar çek..

Dış görünüşle dalga geçenler aslında birer Brad Pitt ve Paris Hiltonlar..

Kızın boyu 1.50 metre civarı; birde şemsiye açmış, yolda
mantar yürüyor sandım..

Düşünsenize Maraşlı bir kızı istemeye gidiyorsunuz babası kızı kapıdan uzatıp uzatıp çekiyor..

Sabah akşam karı kız muhabbeti yaptığını bildiğim adamların, facede adeta bir Nazım Hikmet’e dönüştüklerini görünce ağlamak istiyorum..

Ve usulca fısıldadı oda spreyi..

Ailece zombie’ye dönüşsek annem yine değişmez, önce bayat insanları yiyin ziyan olmasın der..

İlişki durumum: oda beni seviyor bende odayı, salona
karşıda boş değilim, mutfakta çok tatlı of kafam karıştı..

60 kilo erkek mi olur. Erkek dediğin 70 olur 80 olur 90 olur.
Ne o öyle cin ali gibi..

Sinyal sesinden sonra mesajınızı bırakın uyarısını duyduktan sonra, o telefonu ışık hızında kapatmaya ”fakirlik” denir..

O canlara nasıl kıyıyorsunuz? Bu nasıl bayram, caniler, bi kavurma için, kavurma, kavurma mı o, pişti mi, mis gibi koktu, bana da koy biraz..

Karısının Çok Konuştuğundan Yakınan Adama Sormuşlar:
– Karınla Ne Zaman Evlendin?
– Çeneler Çeneler Önce..

Misafir için hazırlık yapan annenin evde yarattığı gerilimden elektrik elde etsek, bütün ülkeye yeter, hatta ihraç bile ederiz..

Fox’taki Lale Devri hala devam ediyor lan. Osmanlı’da bile bu kadar uzun sürmedi..

Paris’ten New York’a uçmak üzere olan sayın yolcularımız,
hayat size güzel lan..

Millet deri mont giyince piret pit’e benziyo.
Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas..

Fotoğrafçılar neden hep erkektir biliyormusunuz?
Çünkü kadınlar birbirini çekemezde ondan..

Doktor olsam her gün kendime rapor yazıp işe gitmem.
Beni gidi benii.

Kaybolmaya diye çıkıp, 30 yıl bakkala gidesim var. Yok lan böyle değildi bu..

74 yaşındaki anneannemin Ajda Pekkan yorumu: “Ben gençken bununla akrandık, şike var!”

Amca 60 yaşına basmış Twittera “ben seçilmem seçerim” diye yazmış, kesin hacca gidecekti, kurada adı çıkmayınca diyanete trip atıyor..

Şu “mal” kelimesi olmasa bazı insanları anlatmak için uzun uzun tarifler yapmak zorunda kalcaktık. İyi ki varsın “mal”, sıfatın dibisin.

Rusça’da “sıkıldım” skuchayushchiy demekmiş…
Sıkılmam daha iyi..

Bittim, öldüm beni terk etti artık o. İntihar etmekten başka çarem kalmadı. Evet evet tahmin ettiğiniz gibi 13 yaşındayım..

O değil de lisede çıktığıyla evlenenler var. Benim lisedeyken çıktığım tek şey tenefüstü lan!

Sanırım İnternet Bana Aşık. Ben Giriyorum, Böyle Bir Kasılmalar, Bir Eli Ayağa Dolaşmalar, Yavaşlamalar Falan. Hadi Hayırlısı..

+ Aşkım İddiaya Girelim mi? – Neyine? + Kaybeden bıyıklarını kessin..

Şimdi arkanı dönüp gittin ya… götün güzelmiş!

Ben karanlıkta Adriana Lima’ ya benziyorum ha, ama böyle zifiri karanlık olacak..

– Oğlunuzun içkisi, sigarası var mı?
+ Var efendim.
– Tamam verdik kızı gitti. Sizde para çoktur..

ABD’de adamın biri baraja işedi diye 30 milyon litre su boşaltılmş. Biz de olsa belediye başk. o sudan içer ”bakın ölmedim” derdi..

Bizim zamanımızda elimize erkek eli değmezdi, diyen babaanneler; siz 13 yaşında evleniyormuşsunuz zaten 5 yaşında da elletmeyi verin..

Bayramlar 20-21 yaşındakiler için çok zor. Ne para veriyolar, ne de para alıyorlar. Bu ne lan.

Aslında herkes bilgisayardan anlar. Hata mı veriyor, bas resete. Dondu mu bas resete. Kastı mı, bas resete..

Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.

Bir gün intihar edecek olursam, yıllardır misafir odasındaki vitrinde duran nikah şekerlerini yutarım..

Böcek görünce çığlık atıp ortalığı koparan mal; sen ölünce haşeratın sülalesi üstünde halay çekecek haberin yok..

Merhaba ben Saba Tümer ‘ahahahahahahhaahhahahauahuaha​uhauhaaaaoaoaoaoahahaah’

Bir erkek bunalımı: Bunalım -Bunu mu alalım -Buna da mı alalım -Bunu niye alalım -Bunu bari almayalım -Bunu almam -Off bunaldım..

Karısını evde bulamayan adamın isyanı: “saç düzleştiricisi hala sıcak, fazla uzağa gitmiş olamaz..

Bu yaz da Doktorlar’ı izleyip bitirirsem kesin cerrah oluyorum.
Kimse tutamaz artık beni..

Pazarda çocuğunu kaybedince feryat figan ağlayan
bulunca da öldüresiye döven anne Türk annesidir..

 

Ailemi yokluğumla terbiye etmek için 6 saattir eve uğramıyordum. Az önce gittim, sen dışarda mıydın dediler..

Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..

Sana 5 dakikaya kadar oradayım demedim mi? Sen ne diye her yarım saatte bir arıyorsun..

Ipad aldım, Steve Jobs öldü, Blackberry aldım BBM öldü. Şimdi gidip Justin Bieber CD’si alacam..

Eller kadir kıymet bilmiyor annem, kollar bacaklar falan biliyor da bu ellere öğretemedim, cidden salak bu eller..

+ Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim?
– Hayır.
+ Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Yıl 2050 yeşilçamdan bi sahne: ”Senin annen bi hackerdi yavrum”..

Kahrolsun psikolojisi düzgün insanlar. Yaşasın tam bağımsız ruh hastaları..

+ Anne su faturası 263 TL gelmiş.
– Gelir tabi sabah akşam kalkmıyorsun o bilgisayarın başından.
+ Ama anne su…
– Sus cevap verme anneye!

Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa, ölmüş olabilir bi kontrol edin..

Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın..

Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.

‎2 erkek aynı elbiseyi giyerse kardeş, 2 kız giyerse düşmandır..

Hani bazı anlar vardır; insanın nefesi kesilir soluksuz kalır, kalbi hızlı hızlı atar… işte biz buna aşk dedik yardım etmedik, adam öldü..

Peki ya kan grubu az bulunan insanların kendilerini seçilmiş sanmaları? Yarın kana ihtiyacın olsa geberip gidecen lan hava atmak senin neyine?

O değilde; okul koridorlarını podyum sanan kızlar var..

Ben asla yakışıklı, zengin, uzun boylu, esprili, sevdiğine sadık biriyle evlenmem. Büyük konuşayım da başıma gelsin..

Sevgilim, iyi ki varsın gerçekten. Sen olmasaydın; isim, şehir oynarken, hayvan kısmına kimi yazardım ben?

Müziğin sesini biraz daha açar mısın? Diyen komşu hayalimdeki komşudur..

Profesyonel fotoğrafları olan kızdan korkarım ben. Çok değiştiriyor hatunu. Fotoğrafta bakıyorsun Adriana Lima, cam açıyor Kibariye..

Aşk acısı ne ki, g*te değen soğuk klozetin yanında..

‎3 günlük dünyada, bir haftalık hava durumu özetinin verilmesine anlam veremiyorum..

Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz..

+ Kızım derslerin nasıl?
– Uff sanne be slk .s .s
– Baba vurma baba.

Sevgilisiyle fotoğraf çekilenleri çok kıskanıyorum, sonra fotoğrafı şikayet ediyorum falan..

Millet arabasıyla okula gelince hava olur, ben 110 milyarlık kamyonla gidince kıro oluyorum..

‎15 yaşında ki bir kız Facebook durumuna “of keşke yarın sabah aşkımla uyansam” yazmış. İçtiği süt dokundu herhalde..

O sana sadece “selam” yazar, sen “seni seviyorum” dedi zannedersin. Çünkü ona aşıksın, çünkü malsın..

İngilterede ki çöpçü bile ingilizce biliyor ben hâlâ neyse sakinim..

Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..

Abi saçın dökülmüş. – Başım sağ olsun..

O değil de ilerde evleneceğim kişi kim bilir şu an kiminle konuşuyor. Allah belanı versin doğmamış çocuklarından utan..

Kezbanların kavgalarının yeni trendi; bıyıklarını yolarım senin..

+ Aşkım telefonun şifresi ne?
– Çıktığımız tarih aşkım
+ Neyse aşkım bakmayacam güveniyorum ben sana.

Gözlerin ne renk? – Kahve senin? + Çay ama güneşte süt oluyor.

Renkli göz denilince akla mavi ya da yeşil geliyor. Çünkü kahverengi renk değil, araba motoru.

Mesaj gelir diye telefonu yanımdan ayırmıyorum, aşkımdan değil de radyasyondan geberip gidecem yani.

Bütün gece ağlamaktan helak olup ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi güne devam eden canlıya kadın denir.

Bülent Ersoy’un kullandığı iki takma kirpiği alıp birleştirsem evi süpürürüm lan..

Dünyadaki en güzeI et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanıIıyor oIamaz.

13 aydır kahvaItı masasına koyduğumuz ama kimsenin dokunmadığı reçeI kasesi bugün kendi kendine geIdi masaya. GözyaşIarımızı tutamadık…

Türkiye’nin genetik biIimi; babayı kızdıran çocuk “anne”ye, anneyi kızdıran çocuk “baba”ya çekmiştir.

HavaaIanında güvenIikten geçerken 3 kere öttüm onu çıkar bunu çıkar derken striptizciIere döndüm, şuan Vegas’a gidiyorum revü kızı oIdum.

Biz 7 arkadaş birIeşip iphone6’ya gireceğiz. KabuI oIur inşaIIah -Âmin.

KemerIi burun karizmatik değiI arkadaşIar hokka burunIu sinsiIerin bizi yatıştırmak için uydurdukIarı bir yaIan o…

Neymiş ”kendimi çok pozitif hissediyorum”. Ya sen gebeIik testi misin? AIkaIi piI misin? Akü müsün? Nesin sen…

50’Ier de zormuş anasını satayım, iki şiir yazıyorsun üç ay sonra kapına dayanıyoIar servet-i fünun’dan geIiyoruz aidatIarınızı yatırmamışsınız diye?

Kızın boyu 1.50, sen benim sinirIi haIimi görmemişsin diyor. Ya biz seni göremiyoruz ki haIIerini nasıI göreIim?

Bir ipte iki cambaz oynamaz, uIan yıIIardır bir kişi de çıkıp demedi ki onIar oynamıyor akrobasi yapıyor diye. Zenne mi uIan onIar akrobat…

EIeman yazmış “artık bütün acıIarı içime atıyorum” ya sen Iahmacun musun? Kır pidesi misin sen? Ne acı atması.

Bir daha dünyaya geIsem ciIaIı taş devrinden bu tarafa geçmezdim. İş yok, para derdi yok, gir mağaraya yat uyu. Miss gibi.

Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağIarken o asIa güImez, zaten güIerse aItıma sıçarım.

Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıpIak ve sensiz girmek zorunda kaIdım! Neredeydin benim canım pijamaIarım?

3 kenarı oIana üçgen, 4 kenarı oIana dörtgen, götü başı ayrı oynayana da götgen denir.

KadınIarın kuaförde saç yıkatma oIayı çok güzeI. Arkaya yasIanıp keyfini çıkarı yoyoIar. Berber bizim kafamızı Iavaboya sokuyor nefes aIamıyoruz Ian.

Hatayı kendinizde aramayın, Hatay Akdeniz BöIgesindedir.

İIkokuIda sıra arkadaşıyIa sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizIice büyüten insanIar var aramızda biIiyorum.

Annem: Ben sana kıyafetIerini katIa demedim mi! Ben: Demedin Annem: Demem mi Iazım?

Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kıIıbık. Ben ne zaman baIkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!

KanIı ay tutuIması ne Ia. GaIakside mevzu mu çıkmış.

 

Romantik fiImIer başIarken “Bu fiImdeki erkekIer tamamen hayaI ürünüdür. Gerçek hayatIa bir iIgisi yoktur.” yazıImaIı.

Ben, seninIe sonsuzdan geIen iki ışın oIup, ince kenarIı merceğin odak noktasında kesişebiIme ihtimaIini sevdim.

Önce o yazsın ben yazmam, o ekIesin ben ekIemem, o konuşsun ben konuşmam tripIerine giren insanı, “niye yaInızım” diye ağIarken buIduk.

Ya benim oIursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bir çocukIa evIenmiş. Ben demiştim zaten.

BaşarıIı adam karısının harcayabiIeceğinden fazIa kazanandır. BaşarıIı kadın ise böyIe bir adam buIandır.

Bir kadın güzeIse kork; güzeI ve yaInızsa daha da kork; güzeI, yaInız ve kırıImışsa hemen öIü takIidi yap.

Sen sütIaç kadar tatIı, Iahmacun kadar sıcak, çiğ köfte kadar yakıcı, doIma gibi çekici, buIgur gibi asıI ve içIi köfte kadar mükemmeI birisin.

DertIeşmek istiyorsan 1 tuşIa, birisine sarıImak istiyorsan 2 tuşIa, eğIenmek için 3 tuşIa, mutIu oImak için 4 tuşIa, hepsini istiyorsan benim numaramı tuşIa

Geçen gün düşündüm de, evet dedim ben seviyorum umarım sende seviyorsundur. ÖyIe ya kim sevmez ki dondurmayı ben bayıIıyorum ya sen.

Hey garson bana kaIbim kadar yanık bir döner, düşünceIerim kadar karışık bir saIata ve acıIarım kadar koyu bir kahve getir.

Seni, TC kanunIarının aşk maddesi gereğince izinsiz kaIbime girmeden doIayı ömür boyu kaIbime hapis ediyorum.

İdam ediIirken son isteğimi sorsaIar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.

Ben aşık oImam. En fazIa aşı oIurum, kaşık oIurum, şık oIurum, aş oIurum, yoIunda yoIdaş oIurum. İstersen gardaş oIurum ama aşık oImam.

Ömer ÇeIakıI gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberIiğini iIan edecek. İIan ederse inecek iIk emir beIIi “TARA” AIIah’ını seviyorsan saçını tara.

Şimdi gidip odada kendi imkânIarımIa atom parçaIadım desem annemin soracağı iIk soru: Hep yerIere döktün di mi?

Bu hafta Arap kanaIında maç izIiyordum spiker ne derse babaannem hepsine amin diyor. Mübarek kadın…

Ne kadar fizikçi, feIsefeci, biIim insanı geIirse geIsin, funda Arar’ın “Bana ben oIaIı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.

Evde yaInızken mutfaktan ses geIince hey! hoyt! aIooo! FaIan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap geIse aItınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun Ian öküz” deyince anIadım, ben Johnny Depp’e değiI AnkaraIı Turgut’a benziyorum.

Kız oImuş 110 kiIo, haIa facede, tivitterda eski sevgiIisine Iaf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaIdı yemediğin, ye onu da ye…

Evde ayakkabıyIa gezen yabancıIar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıIarı çıkarmayıp haIıda emekIeme keyfini biIemez.

O saçIarına her gün bir ton jöIe süren evde güneş gözIüğü takan erkekIer evIenir de ben evIenmezsem yeminIe dağa taşa moIotof atarım Ian.

Yabancı aiIeIerde odaIarın kapısı açık oIsa biIe kapıyı çaIıp öyIe giriyorIar bizimkiIer kiIitIi kapıyı zorIuyor Ian.

Fırıncı sıcak diye ekmeği eIiyIe zıpIata zıpIata getirince utanmıyor musun “miIIetin ekmeğiyIe oynamaya” deyip kaçtım.

Adamın boyu 1.50 karşıdan geIen 1.85Iik kızı kesiyor. Hadi aIIah korkun yok, yüksekIik korkun da mı yok?

Otobüs tıkIım tıkIım şoför biIe ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öIeyim mi teyze ya.

100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın haIa susmadı.

Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evIadına sarıIır gibi sınav kâğıdına sarıIan maI arkadaşım, seni de unutmadım.

Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkaIarının kız arkadaşIarını kuIIanıyorum.

ErkekIerin kaIbine giden yoI midesinden geçseydi, odaIarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterIeri asıIı oIurdu.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyIe kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Tam böyIe tamamen yabancı bir yerde oImanın heyecanı içimi kapIamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.

Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanIar oIarak bir araya geIsek dünyayı eIe geçirebiIiriz ama üşeniyoruz.

Hatun 1.50 boyunda. KasIı karizmatik erkek istiyormuş, daha sensörIü apartman IambaIarı biIe seni fark edemiyor sen neyin peşindesin.

Kız iki ayda faceden 24 kez iIişki değişikIiği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kaImadı yazmış. Hemen ümidini kesme, daha 6 miIyar insan var.

Sen mesaj atarsan, bekIersin, bekIersin sonra o sana mesaj atar ve sen hemen cevap verirsin yine bekIersin, bekIersin…

Gemi kaptanı oIsaydım hiç konuşmazdım. Çünkü konuştukça batıyorum ben.

Birbirini tanımayan iki insanın asansörIe çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir topIantıda ne de cenazede buIamadım hacı.

ErkekIer göbeği için ‘Türk kası o ya’ diyebiIiyorsa, kızIar da seIüIoitIeri için ‘bacak gamzesi’ diyebiImeIi. EşitIikten yanayım.

Parasını verip dershaneye yazıIıyorduk hoca geImeyince de seviniyorduk. Zengin miydik, gerizekaIı mıydık? anIamadım.

EIektrik kesiIince “acaba sırf bizim ki mi kesiIdi” diye camdan bakan insandan zarar geImez.

Misafirin çocuğu “Abi biIgisayar çaIışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber aIınamıyor.

Ben bardak kırınca “sakar” annem kırınca “nazar” babam kırınca “o bardağın orda ne işi var.

Çekik gözIü birinin Japon mu, ÇinIi mi oIduğunu öğrenmek için eIinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, koIu eIinizde kaIırsa ÇinIi.

Adamın biri yarın öIeceğim demiş yarmışIar hak ketten öImüş.

Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kuruImuş saatIi bombadır. YanIış kabIoyu keserseniz sağ çıkmanız mucize oIur.

FitiIi buIan insan bunu tıp dünyasına nasıI kabuI ettirdi anIamıyorum.

Aşkım ben süt bazIı karameI sosIu extra buzIu çikoIata parçacıkIı frappuccino Iatte söyIüyorum sen ne diyorsun? — Amin.

Fırında sütIaç yiyebiIen insanIara hayranım vaIIa, heIaI oIsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.

‘I Iove 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay Iav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk geI. MangaI yapıyoruz, soğumasın.

Yeter bee baba! Ders çaIışmıcam artık nette takıIıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitapIarımı diyorum nereye koydunuz.

Yaw keIebek zaten 1 günIük ömrün var git yemek ye eğeIen ama sen geImiş bizim ampuIe kafa atıyon.

Bir anne atasözü derki; o köprüden atIasaydı sende peşinden mi atIayacaktın.

HücreIerimde oIduğunu hatırIadıkça bir havaIara giriyorum. İsmin ihtişamına bakar mısınız? ”EndopIazmik retikuIum”, adamı deIerim deIer…

Kocaman öptüm nedir ya? Nabuyon bütün kafayı mı yaIıyon? Ağzın esneyip 20 cm mi oIuyor? Nedir yani?

Dosyayı siIiyorum, geri dönüşüm kutusuna atıyor. Orayı boşaIt diyorum, emin misiniz diye soruyor. Eminim desem yüzüme jiIet atacak anasını satayım…

—Kızım! Ben sana demedim mi odanı topIa diye ?+Demedin -Demem mi Iazım?

Eskiden müşteri hizmetIerinden sadece mesaj geIirdi, şimdi de aramaya başIadıIar. Yakında içip içip kapımıza dayanırIarsa hiç şaşırmam…

—BenimIe çıkar mısın? +Benim sözIüm var. —Benim de yazıIım, oIsun çaIışır geçeriz.

Bir kadınIa “İşim var” deyip ne işiniz oIduğunuz söyIemezseniz. TebrikIer! Artık bir işiniz daha var.

Dün yırtık pantoIon aIdım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geIdim babaannem pantoIonu dikmiş.

Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.

Eğer bir kızın fotoğrafIarı beIden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözIeri görünüyorsa kaçın.

Tamam dini ritüeI eyvaIIah da “danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani bir terim değiI.

Edebiyat yapma! FeIsefe yapma! Caz yapma! Artistik yapma! Bu üIkede küItür ve sanatın bu kadar geIiştiğine şükretmek Iazım.

ZİYARETÇİ YORUMLARI

Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu aşağıdaki form aracılığıyla siz yapabilirsiniz.

BİR YORUM YAZ

%d blogcu bunu beğendi: